Há um tempo atras eu publiquei aqui no Facebook que as coisas iriam mudar, que havia acabado um tempo e se iniciado outro,de certo modo foi oque aconteceu mas tem uma tecla que insisti em bater e eu preciso cala-la.
Ano passado como eu já disse algumas vezes aqui eu estava em um serviço ótimo ganhava bem, era fácil, de segunda a sexta etc.... tava tudo indo muito bem para mim, todas as contas que eu tinha para pagar estavam pagas e eu poderia dar inicio a novos rumos na minha vida como minha primeira ida a praia no fim do ano ( sim eu nunca vi o mar!!! ) entre outras coisas que á muito tempo quero realizar e não consigo por falta de dinheiro! só que devido ao fato de trabalhar á muito tempo no setor comercial e por ter na minha vida pessoal muito estresse, acho eu, acabei por ficar com algumas sequelas, ou seja, na ida pro meu serviço comecei a ter uns ataques de ansiedade, as vezes parecia que eu ia ter um ataque cardíaco, ficava super estressado com facilidade, junta isso com a depressão latente que sempre me acompanha e a situação fica meio pesada! eu tava bem decidido a dar um fim na minha própria vida para poder calar as vozes na minha cabeça que ficam dizendo toda o minuto´´estou cansado``´´acabe com isso``, pôs as cartas na mesma e senti que se eu partisse iria ser uma semana de tristeza da pessoas que gostam de mim e depois a vida continuaria e quando o plano já estava quase todo orquestrado na minha mente como sempre quando estou perto de fazer algo uma força, que eu não não tenho outra tese a não ser dizer que é algo divino, me fez voltar atras e tomar outro caminho, mudar minha vida completamente, arriscar mais, iria me libertar e viver mais ao invés de passar minha vida trabalhando para comprar coisas que na verdade mais agrada as outras pessoas do que vc mesmo, não iria viver o comum, não iria seguir a regra......
bom na teoria é incrível mais na pratica....
larguei meu emprego maravilhoso, fiquei sem um tostão o pouco que tinha estava guardando para poder promover uma festa para conseguir dinheiro para sustentar essa vida louca vida... só que não.
procurei em vários lugares salão para eventos com preço em conta afinal pagar mil reais num salão já come todo o lucro praticamente afinal tem mais dj etc.... quando achava salão sempre acontecia alguma coisa que ferrava meus planos e assim foi ate maio deste ano.
a calma e sossego que eu precisava não vieram, ao contrario, tive tanto estresse em casa que no fim culminou numa discussão em família horrenda com choradeira no final e tudo, as ´´vozes`` na minha cabeça nunca falara tanto! no meio de todo esse caos que acabamos nos deparando com a advogada que mais tarde acabara por me ajudar no processo para me encostar e assim estarei ate outubro deste ano.
todo essa historia culmina no ponto onde quero chegar: nesse período que se mostrou o mais complicado da minha vida, do qual eu pensei que não iria passar, foi o momento em que eu mais precisei de um ombro amigo de um alguém para estar do meu lado, o exame pericial para poder me encostar foi a experiencia mais horrível que já tive na minha vida nem sei como explicar e foi no dia desse exame que decidi que as coisas iriam mudar.
nesses momentos que eu percebi oque realmente um ´´amigo`` é, alguns destes que se nomenclaturam de meus amigos já tinham me dito algumas vezes e tiveram o prazer de repetir mais uma vez neste momento que eu deveria tomar vergonha na cara e arrumar um serviço, que eu era um vagabundo, isso me fez pensar muito se eu queria esse tipo de pessoa na minha vida, quem me conhece sabe, quem trabalhou comigo sabe também, eu me esforço pelos meus serviços como quase ninguém, mas também não sou nenhum idiota, é obvio que em momentos que vc percebe que não vai crescer numa empresa pq quem cresce na empresa em questão são só os que estão pendurados na bola do gerente, vc perde a motivação e isso acaba por num momento vc ser demitido, outra coisa é que eu não sou um cara de muita sorte, quase sempre acabo por ser odiado por pessoas que tem poder dentro da empresa que acaba por ferrar minha vida ao ponto de ter que começar a fazer algo para ser demitido... bom quem deveria me conhecer sabe que eu não sou o tipo de cara de desiste das coisas por não ter força de vontade, já fiz de tudo um pouco, já dei minha cara a tapa muitas vezes e se desisti de algo é pq tive a inteligencia de perceber que não me levaria a ponto nenhum ou, como no ano passado, porque minha saúde mental já não tava grande coisa!!
ate entendo quem me conhece á pouco tempo me julgar, mas quem me conhece quase que a vida toda? é justo isso?
visto que eu já aturei mais do que eu suportava a partir de agora esse tipo de pessoa não fara mais parte da minha vida, pelo menos não da minha parte, cansei de apontarem o dedo para mim e dizer que eu sou coisas que eu nunca dei motivo nenhum para dizerem que sou, essas pessoas que só acreditam que um cara tá mal quando o cara se suicida, pois eu não vou provar nada para vcs, se não acreditam que eu passei por uma barra difícil então que se foda, tenho muito o que construir venci minha depressão totalmente sozinho e não vou dar esse gostinho para vcs, ok! e para os outros, as pessoas que realmente são a causa da minha persistência, as que não me julgam. as que gostam de mim e principalmente as que tem paciência para ler meus longos textos um beijo cheio do meu mais puro amor.
Peter viana
e aguardem que muitas mudanças virão....
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